Padėti gedinčiam – HelpGuide.org

sielvartas ir praradimas

Ar jūsų pažįstamas žmogus sielojasi dėl netekties? Sužinokite, ką pasakyti ir kaip ką nors paguosti per netektį, sielvartą ir netektį.

Jauna moteris, apkabina kitą, guodžia ją

Kaip palaikyti sielvartaujantį žmogų

Kai kas nors, kas tau rūpi, liūdi po netekties, gali būti sunku žinoti, ką pasakyti ar daryti. Netektis kovoja su daugybe intensyvių ir skausmingų emocijų, įskaitant depresiją, pyktį, kaltę ir gilų liūdesį. Dažnai jie taip pat jaučiasi izoliuoti ir vieniši savo sielvarte, nes dėl stipraus skausmo ir sunkių emocijų žmonėms gali būti nepatogu teikti paramą.

Gali būti, kad tokiu sunkiu metu bijote įsikišti, pasakyti neteisingai ar priversti mylimąjį pasijusti dar blogiau. O gal manote, kad mažai ką galite padaryti, kad viskas būtų geriau. Tai suprantama. Tačiau neleiskite, kad diskomfortas trukdytų jums kreiptis į liūdintį žmogų. Dabar labiau nei bet kada jūsų mylimam žmogui reikia jūsų paramos. Jums nereikia turėti atsakymų, patarti ar sakyti ir daryti viską, kas teisinga. Svarbiausias dalykas, kurį galite padaryti gedinčiam žmogui, yra tiesiog būti šalia. Tai jūsų palaikymas ir rūpestingas buvimas, kuris padės jūsų mylimam žmogui susidoroti su skausmu ir palaipsniui pradės sveikti.

Raktai, padedantys gedinčiam artimam žmogui

  • Neleisk, kad baimė pasakyti ar pasielgti neteisingai trukdytų tau ištiesti ranką.
  • Leiskite savo gedinčiam mylimam žmogui suprasti, kad esate čia, kad išklausytumėte.
  • Supraskite, kad kiekvienas liūdi skirtingai ir skirtingai.
  • Pasiūlykite padėti praktiškai.
  • Išlaikykite savo paramą po laidotuvių.

Pagalba gedinčiam žmogui 1 patarimas: Supraskite gedėjimo procesą

Kuo geriau suprasite sielvartą ir kaip jis pagydomas, tuo geriau būsite pasirengę padėti gedinčiam draugui ar šeimos nariui:

Nėra teisingo ar neteisingo būdo liūdėti. Sielvartas ne visada atsiskleidžia tvarkingai, nuspėjamai. Tai gali būti emocinis kalnelis su nenuspėjamais pakilimais, nuosmukiais ir nesėkmėmis. Kiekvienas sielvartauja skirtingai, todėl nesakykite savo mylimam žmogui, ką jis „turėtų“ jausti ar daryti.

Sielvartas gali apimti ekstremalias emocijas ir elgesį. Įprasti kaltės, pykčio, nevilties ir baimės jausmai. Gedintis žmogus gali šaukti į dangų, apsėsti mirtį, pykti ant artimųjų ar verkti valandų valandas. Jūsų mylimam žmogui reikia patikinimo, kad tai, ką jis jaučia, yra normalu. Neteiskite jų ir nepriimkite jų sielvarto reakcijų asmeniškai.

Nėra nustatyto gedėjimo grafiko. Daugeliui žmonių atsigavimas po netekties užtrunka 18–24 mėnesius, tačiau kitiems gedėjimo procesas gali būti ilgesnis arba trumpesnis. Neverskite savo mylimo žmogaus judėti toliau ir neverskite jo jaustis taip, lyg jis per ilgai sielvartavo. Tai iš tikrųjų gali sulėtinti gijimo procesą.

2 patarimas: žinokite, ką pasakyti liūdinčiam žmogui

Nors daugelis iš mūsų nerimauja, ką pasakyti gedinčiam žmogui, iš tikrųjų tai yra svarbiau klausyk. Dažnai geranoriški žmonės vengia kalbėti apie mirtį arba pakeičia temą, kai minimas mirusysis. Arba, žinodami, kad nieko negali pasakyti, kad būtų geriau, jie stengiasi visiškai išvengti gedinčio žmogaus.

Tačiau gedintieji turi jausti, kad jų netektis pripažįstama, apie tai kalbėti nėra labai baisu, o mylimasis nebus pamirštas. Vieną dieną jie gali norėti verkti tau ant peties, kitą dieną – išsipūsti, sėdėti tyloje ar dalintis prisiminimais. Būdami šalia ir gailestingai klausydamiesi, galite perimti gedinčio žmogaus signalus. Tiesiog buvimas šalia ir jų klausymas gali būti didžiulis paguodos ir gydymo šaltinis.

Turėdama daugiau nei 25 000 licencijuotų konsultantų, „BetterHelp“ turi jūsų poreikius atitinkantį terapeutą. Tai lengva, prieinama ir patogu.

Internetinės terapijos logotipas

Online-Therapy.com yra visas pagalbos priemonių rinkinys, kai jums to reikia pagal jūsų tvarkaraštį. Užsiregistruoti užtrunka vos kelias minutes.

Paauglių konsultavimo logotipas

Teen Counseling yra internetinė terapijos paslauga paaugliams ir jauniems suaugusiems. Susisiekite su savo konsultantu vaizdo įrašu, telefonu ar pokalbių metu.

Kaip kalbėti ir klausytis liūdinčio žmogaus

Nors niekada neturėtumėte priversti ką nors atsiverti, svarbu gedinčiam draugui ar mylimam žmogui pranešti, kad esate šalia, kad išklausytumėte, jei jis nori kalbėti apie savo netektį. Kalbėkite atvirai apie mirusį asmenį ir nenukrypkite nuo temos, jei pasirodys mirusiojo vardas. Ir, kai atrodo tinkama, užduokite jautrius klausimus – nebūdami niekšiškai – raginantys gedintį žmogų atvirai išreikšti savo jausmus. Paprasčiausiai paklausdami: „Ar jums patinka kalbėti? Jūs pranešate savo mylimam žmogui, kad esate pasirengęs klausytis.

Tu taip pat gali:

Pripažinkite situaciją. Pavyzdžiui, galite pasakyti tokį paprastą dalyką kaip: „Girdėjau, kad mirė tavo tėvas“. Vartodami žodį „mirė“ parodysite, kad esate atviresnis kalbėti apie tai, kaip iš tikrųjų jaučiasi sielvartaujantis žmogus.

Išreikškite savo susirūpinimą. Pavyzdžiui: „Apgailestauju, kad tau taip nutiko“.

Tegul gedintieji kalba apie tai, kaip mirė jų mylimasis. Liūdintiems žmonėms gali tekti vėl ir vėl papasakoti istoriją, kartais smulkiai. Būk kantrus. Istorijos kartojimas yra būdas apdoroti ir priimti mirtį. Su kiekvienu perpasakojimu skausmas mažėja. Kantriai ir gailestingai klausydamiesi padedate savo mylimam žmogui pasveikti.

[Read: Bereavement: Grieving the Loss of a Loved One]

Paklauskite, kaip jaučiasi jūsų mylimasis. Sielvarto emocijos gali greitai keistis, todėl nemanykite, kad žinote, kaip bet kuriuo metu jaučiasi netektį patyręs žmogus. Jei patyrėte panašią netektį, pasidalykite savo patirtimi, jei manote, kad tai padės. Tačiau atminkite, kad sielvartas yra labai individualus išgyvenimas. Nėra dviejų žmonių, kurie to nepatiria visiškai vienodai, todėl neteigkite, kad „žinote“, ką žmogus jaučia, ir nelyginkite savo sielvarto su jo sielvartu. Vėlgi, daugiau dėmesio skirkite klausymuisi ir paprašykite savo mylimojo pasakyti, kaip tai padaryti jie yra jausmas.

Priimk savo mylimo žmogaus jausmus. Leiskite gedinčiam žmogui suprasti, kad verta verkti priešais jus, pykti ar palūžti. Nebandykite su jais samprotauti, kaip jie turėtų ar neturėtų jaustis. Sielvartas yra labai emocinga patirtis, todėl gedintieji turi jaustis laisvai reikšti savo jausmus, kad ir kokie neracionalūs būtų, nebijodami teismų, ginčų ar kritikos.

Būkite nuoširdūs bendraudami. Nemėginkite sumažinti jų nuostolių, neteikite supaprastintų sprendimų ar neteikite nepageidaujamų patarimų. Kur kas geriau tiesiog klausytis savo mylimojo arba tiesiog prisipažinti: „Nežinau, ką pasakyti, bet noriu, kad žinotum, jog man rūpi“.

Būkite pasirengę sėdėti tyloje. Nespauskite, jei gedinčiam žmogui nesinori kalbėti. Dažnai komfortą jiems suteikia tiesiog buvimas jūsų kompanijoje. Jei nesugalvojate ką pasakyti, tiesiog pasiūlykite akių kontaktą, suspauskite ranką arba ramiai apkabinkite.

Pasiūlykite savo paramą. Paklauskite, ką galite padaryti dėl gedinčio žmogaus. Pasiūlykite padėti atlikti konkrečią užduotį, pvz., padėti surengti laidotuves, arba tiesiog būti šalia, kad galėtumėte pabendrauti arba kaip ant peties verkti.

Dalykai, kurių nereikėtų sakyti liūdinčiam žmogui

„Tai yra Dievo plano dalis“. Ši banalybė gali supykdyti žmones. Dažnai jie atsakys: „Koks planas? Niekas man nesakė apie jokį planą.

„Pažiūrėk, už ką turi būti dėkingas“. Jie žino, kad turi už ką dėkoti, bet šiuo metu jie nėra svarbūs.

– Dabar jis geresnėje vietoje. Netektis gali tuo patikėti arba netikėti. Pasilikite savo įsitikinimus sau, nebent jūsų paprašys.

„Dabar tai už nugaros; atėjo laikas tęsti savo gyvenimą“. Kartais netektį patyrusieji nenori sugyventi, nes mano, kad tai reiškia „pamiršti“ savo mylimąjį. Be to, judėti toliau yra daug lengviau pasakyti nei padaryti. Sielvartas turi savo protą ir veikia savo tempu.

Teiginiai, prasidedantys žodžiais „Tu turėtum“ arba „Tu padarysi“. Šie teiginiai yra pernelyg direktyvūs. Vietoj to galite pradėti savo komentarus: „Ar pagalvojote apie…“ arba „Galite pabandyti…“

Šaltinis: Amerikos ligoninių fondas

3 patarimas: pasiūlykite praktinę pagalbą

Daugeliui gedinčių žmonių sunku prašyti pagalbos. Jie gali jaustis kalti dėl to, kad gavo tiek daug dėmesio, bijoti būti našta kitiems arba tiesiog būti per daug prislėgti, kad ištiestų ranką. Sielvartaujantis žmogus gali neturėti jėgų ar motyvacijos jums paskambinti, kai jam ko nors reikia, todėl užuot sakę: „Praneškite man, ar galiu ką nors padaryti“, palengvinkite jo gyvenimą pateikdami konkrečius pasiūlymus. Galite pasakyti: „Šią popietę einu į turgų. Ką galiu tau iš ten atnešti? arba „Vakarienei gaminau jautienos troškinį. Kada galiu ateiti ir tau atnešti?

Jei galite, pabandykite būti nuoseklūs…