Kai mylimas žmogus nepagydomai serga

Harvardo sveikatos straipsnis

Kalbėjimas apie mirtį ir gyvenimo pabaigos sprendimų priėmimas

Kai mylimas žmogus suserga sunkia liga, normalu išgyventi emocinę patirtį, panašią į sielvartą. Jei liga yra mirtina, svarbu kalbėti apie mirtį ir planuoti gyvenimo pabaigą. Šie pokalbiai gali būti sunkūs ir labai skausmingi, tačiau yra būdų, kaip juos palengvinti ir jums, ir jūsų mylimam žmogui.

Susidūrė su mirtina liga

Atrodo, kad laikas sustingsta, kai sužinai, kad tavo mylimas žmogus serga gyvybei pavojinga liga. Galbūt jūs instinktyviai atstūmėte naujienas. O galbūt verkėte ar ėmėtės veiksmų. Nesvarbu, kas nutiko tą dieną, laikas ir gyvenimas tęsiasi po diagnozės nustatymo – nesvarbu, ar jaučiatės pasirengęs susidoroti.

Galbūt jūs ir jūsų mylimasis ieškojote daug žadančių gydymo būdų ir galbūt mėgavotės atokvėpiu nuo įsisenėjusios ligos. Tačiau tam tikru momentu liga gali tapti mirtina, o pabaiga pamažu artėja. Kai tolesnis gydymas vargu ar bus sėkmingas, galite daug nuveikti, kad suburtumėte jums abiejų paramą.

Dalis jums reikalingos paramos yra emocinė. Dabar iškilusias baimes ir jausmus geriau išgirsti, nei ignoruoti. Tam tikra pagalba, kurios jums reikia, yra susijusi su praktine informacija. Reikia pasirūpinti gyvenimo pabaigos priežiūra ir apgalvoti laidotuvių planus. Teisiniai ir finansiniai klausimai turi būti sprendžiami dabar arba keliomis dienomis po mirties. Šis straipsnis gali padėti atlikti kai kuriuos iš šių veiksmų ir pasiūlyti papildomų paramos šaltinių, kuriais galite pasinaudoti.

Susidoroti su išankstiniu sielvartu

Dažnai žmonės jaučia išankstinį sielvartą, kai žino, kad kažkas, kas jiems rūpi, sunkiai serga. Numatytas sielvartas reiškia grumtis su netektimi ir sielvartauti, kol ji visiškai neišsiskleidė.

Kai kas nors suserga sunkia liga, daug netekčių tenka liūdėti dar gerokai prieš tai, kai žmogus suserga nepagydomai – tiek mirštančiam žmogui, tiek jo šeimai ir draugams. Smūgiai nepriklausomybei ir saugumui, susilpnėję gebėjimai ir sutrumpintos ateities vizijos – tai tik keli niokojančių praradimų, kuriuos patiria daugelis, pavyzdžiai.

Kaip ir sielvarto po mirties atveju, šeima ir draugai, prisitaikydami prie naujo gyvenimo kraštovaizdžio, gali jausti daugybę skirtingų emocijų. Tipiškos emocijos šiuo metu apima:

• liūdesys
• nerimas
• pyktis
• priėmimas
• depresija
• neigimas

Priklausomai nuo ligos tipo ir bendrų santykių, galite jaustis artimesni ir pasiryžę, kad jūsų laikas būtų skaičiuojamas. Galbūt jūs labai nerimaujate dėl to, kas ateis, arba taip tvirtai susikoncentruojate į paskutinės išeities gydymą, kad ir toliau atstumiate bet kokias mintis apie pabaigą. Galbūt trokštate paleisti arba jaučiatės kaltas ir konfliktuojate.

Nors ne visi patiria išankstinį sielvartą, visi šie jausmai yra normalūs tiems, kurie tai patiria. Galite paguosti šiuos veiksmus:

• Pasikalbėkite su simpatiškais draugais ar šeimos nariais, ypač tais, kurie patyrė panašias situacijas.
• Prisijunkite prie paramos grupės internetu arba asmeniškai.
• Skaitykite knygas arba klausykitės globėjams skirtų įrašų.

Skirkite laiko atsisveikinti

Nors ir skausminga daugeliu atžvilgių, mirtina liga suteikia laiko pasakyti „aš tave myliu“, išreikšti savo dėkingumą ir, kai reikia, pasitaisyti. Kai mirtis ištinka netikėtai, žmonės dažnai apgailestauja, kad neturėjo galimybės to padaryti.

Ira Byock, autorė Gerai miršta ir ilgametis hospiso advokatas, teigia, kad mirštantys žmonės ir
jų šeimos keičiasi šiais žodžiais:

• Aš tave myliu
• aš tau atleidžiu
• Atleisk man
• Ačiū
• Viso gero

Kartais mirštantys žmonės laikosi gyvenimo, nes jaučia, kad kiti nėra pasirengę jų paleisti. Pasakykite savo mylimam žmogui, kad verta paleisti, kai jis tam pasiruošęs. Įsitikinimas, kad galėsite tęsti veiklą – galbūt padėti vaikams augti ar įgyvendinti kitą bendrą svajonę – gali suteikti didžiulę palengvėjimą.

Kaip kalbėti apie mirtį

Kalbėti apie mirtį dažnai sunku. Galbūt nerimaujate, kad pažeminsite savo sutuoktinio valią tęsti arba apimsite draugą iš baimės. Kalbėjimas apie mirtį gali atrodyti kaip atsisakymas, nes tai rodo, kad atsisakėte tvyrančio pažado išgydyti. Jūsų pačių nerimas, liūdesys ir diskomfortas gali priversti žodžius užspringti gerklėje.

Tačiau gydytojai, dirbantys su žmonėmis, sergančiais mirtina liga, atkreipia dėmesį į šiuos dalykus:

• Kai kurie trokšta nusiraminimo. Kai kuriuos žmones gyvenimo pabaigoje guodžia mintis, kad jie bus apkabinti, o ne palikti, kad ir kas nutiktų.
• Kai kurie nori pasikalbėti. Jie gali pavargti nuo geros pozicijos ar kalbėti apie temą, kuri tokia plati, kad kiekvienas kitas pokalbis užklumpa klaidingas pastabas.
• Kai kurie bijo ir nori empatijos. Jie gali užgniaužti savo pačių daugybę baimių: palikti artimuosius, prarasti kontrolę, tapti našta, palikti nebaigtas užduotis ir planus. Daugelis žmonių bijo skausmingos mirties ar atspindėtų kitų baimių. Dalijimasis tokiomis baimėmis ir įsitikinimų apie mirtį išreiškimas gali padėti žmonėms jaustis mažiau priblokšti ir vieniši. Tai taip pat gali sumažinti fizinį skausmą, kurį apsunkina baimė.

Artėjant prie šio sunkaus pokalbio

Akivaizdu, kad ne visi nepagydomai sergantys yra pasirengę kalbėti apie mirtį. Taigi, kaip žinoti, kada kalbėti ir ką pasakyti? Žemiau yra keletas žodžių, kurie gali jums padėti. Jūsų užduotis šiuo sunkiu metu yra tik atverti duris šiam pokalbiui ir pažadėti pasilikti, jei jums rūpimas žmogus norės pasikalbėti.

Ieškokite angų. Išgirstas pamokslas ar daina, perskaityta knyga ar kito žmogaus liga ir mirtis gali būti proga pastaboms, kurios atveria duris. Komentuodami jūs signalizuojate, kad esate pasirengęs kalbėti ir jums nereikia būti apsaugotam.
Švelniai išskleiskite temą. Elisabeth Kübler-Ross, psichiatrė ir knygos autorė Apie mirtį ir mirtįaprašo pokalbius, kurie prasideda paprasčiausiu klausimu: „Kaip tu serga?

Nors galbūt esate per arti, kad pagrįstai atliktumėte tą užklausą, yra ir kitų klausimų, kuriuos galite užduoti:

• ko nerimauji?
• Kaip aš galiu padėti?
• Ar norite apie ką nors pasikalbėti?

Stenkitės neatremti preliminariai išreikštų baimių nuoširdžiais patikinimais, tokiais kaip:

• Tai toli.
• Žinoma, jūs nesate našta.

Vietoj to gali padėti užduoti konkrečius klausimus. Atsižvelgiant į jūsų mylimo žmogaus komforto lygį ir imlumą temoms, galite užduoti tokius klausimus:

• Apie ką galvoji?
• Kokia būtų gera mirtis?

Pasidalijimas savo mintimis apie geros mirties pobūdį gali padėti.

Ieškokite dvasinio patarimo. Pasikalbėkite su savo religiniu lyderiu ar patarėju. Kunigai, rabinai ir kiti religiniai vadovai gali pasiūlyti tikintiesiems tikrą paguodą. Netgi žmonės, kurie reguliariai nelanko pamaldų, ligai progresuojant gali pasukti tikėjimo link.

Klauskite patarimo dėl hospiso. Hospico darbuotojai ir ligoninės socialiniai darbuotojai taip pat gali padėti jums ir sergančiam asmeniui susidoroti su mirtimi susijusiomis problemomis. Net jei pasirinkote nesinaudoti visu slaugos ligoninių paslaugų spektru, kai kurie ištekliai dažnai yra prieinami.

Paprašykite gydytojo padėti. Gydytojo patikinimas, kaip gali pasireikšti fiziniai simptomai ir kaip bus elgiamasi su skausmu, gali būti neįkainojamas. Kai kurie gydytojai taip pat gali švelniai paklausti apie baimes. Tačiau supraskite, kad nėra neįprasta, kad gydytojai (ir slaugytojai) vengia kalbėti apie mirtį. Kai kurie jaučiasi pasiryžę viską išbandyti ir mirtį vertina kaip nesėkmę. Būdami žmonėmis, jie taip pat turi savo baimę ir diskomfortą.

Paleisk. Kübler-Ross pažymėjo, kad žmonės neigdami ir atsisako ligos eigoje ir net vieno pokalbio metu. Kartais per sunku galvoti ar kalbėti apie mirtį. Leiskite savo mylimam žmogui užbaigti pokalbius, kurie atrodo per sunkūs. Leiskite jiems laikytis paguodžiančių minčių ir fantazijų.

Kaip medicinos personalas gali padėti šeimoms

Kai nepagydomai sergančių pacientų šeimos turi galimybę ilgai pasikalbėti su medicinos personalu apie savo baimes, rūpesčius ir klausimus, jie gali geriau susidoroti su savo artimojo mirtimi.

A 2007 m Naujosios Anglijos medicinos žurnalas tyrimas pranešė, kad ilgesnis, empatiškesnis gyvenimo pabaiga
konferencijos sumažino stresą, nerimą ir depresiją žmonių, mirusių intensyviosios terapijos skyriuose, šeimos nariams…